Mi hijo/a tiene un amigo imaginario. ¿Debo preocuparme?
Un día cualquiera, mientras preparas la cena, tu hijo te pide: «Mamá, pon dos platos, uno para mí y otro para mi amigo». Te das la vuelta y no hay nadie. Él insiste. Te dice cómo se llama su amigo, qué le gusta, lo que piensa, y remata con un aviso: su amigo está disgustado porque has hecho brócoli y no lo soporta.
Si te ha pasado, es probable que lo primero que sintieras fuera un escalofrío. Te entiendo. A muchas familias se les pasa por la cabeza que su hijo esté viendo algo que los adultos no vemos. A otras les asalta la culpa: «¿Se sentirá solo? ¿Estaré tan poco presente que se ha inventado a alguien para llenar el hueco?». Y el miedo crece cuando la abuela, una amiga o la vecina comentan que eso no es normal y que algo delicado debe de estar pasando.
Conocer es comprender. Lo que te cuento en este artículo espero que te quite buena parte de ese peso.
Qué está pasando en su cabeza
Los niños pequeños piensan en clave mágica. Es la misma mente que se cree sin pestañear que un ratoncito vendrá a por su diente o que los Reyes Magos entrarán en casa la noche del 5 de enero. En No hay niños difíciles explico que esa magia les ayuda a adaptarse al mundo que les rodea. El amigo imaginario sale de ahí. Es un personaje que tu hijo ha creado y que le sirve para jugar, para hablar en voz alta, para ensayar conversaciones y para poner fuera lo que todavía no sabe decir de sí mismo.
Fíjate en el brócoli. Es muy probable que a quien no le guste sea a tu hijo, y que haya encontrado una forma segura de decírtelo: si lo dice el amigo, el disgusto no es suyo y nadie le va a regañar por ello. Muchos niños hacen lo mismo con el miedo o con los celos. A veces el amigo imaginario es el portavoz de lo que sienten.
Además, es muy frecuente. La psicóloga Marjorie Taylor, de la Universidad de Oregón, lleva años estudiando a niños con compañeros imaginarios, y en una de sus investigaciones encontró que alrededor del 65 % había tenido uno antes de cumplir los siete años. Tener un amigo imaginario no es señal de soledad. Tampoco es una factura por las horas que pasas fuera de casa.
Qué puedes hacer en casa
Escúchalo con curiosidad. Pregúntale cómo se llama su amigo, dónde vive, a qué le gusta jugar. Cada respuesta te deja asomarte a su mundo interno, y cuanto más tranquila te vea preguntar, más te contará. Si un día el amigo está triste o enfadado, tómatelo en serio y pregunta qué le ha pasado. Puede que tu hijo te esté contando algo suyo.
Puedes seguirle el juego sin que el juego mande en casa. Si te apetece, pon un plato más o deja que el amigo se siente en el coche. Lo que el amigo no puede hacer es decidir por tu hijo ni cargar con sus actos. Si se ha derramado el agua, puedes responder con calma: «Vale, pues tú y tu amigo vais a secarla juntos». Y el brócoli sigue en el menú: «A tu amigo no le gusta el brócoli, lo entiendo. Hoy cenamos brócoli y él puede hacernos compañía mientras comemos». Los límites se sostienen igual que siempre, con firmeza y con cariño a la vez.
Lo que no ayuda es ridiculizarlo, decir delante de otros que «son tonterías» o exigirle que reconozca que su amigo no existe. Eso le enseña que su mundo interno no se puede compartir contigo.
Y cuando alguien de tu entorno insista en que esto no es normal, recuerda algo que escribí en Crianza asertiva: tu compromiso al educar es con tu hijo. Puedes agradecer la preocupación y explicar, sin entrar en debates, que estás informada y que tu hijo está viviendo algo propio de su edad.
Cuándo conviene consultar
El amigo imaginario, por sí solo, no es motivo para pedir cita con un psicólogo. Te recomiendo consultar si el amigo le asusta o le angustia, si le «ordena» hacer cosas que le hacen daño a él o a otros, si tu hijo deja de jugar con otros niños para estar solo con su amigo, o si aparece junto a otros cambios que se mantienen en el tiempo: le cuesta dormir, vuelve a hacerse pis cuando ya no se lo hacía, come mucho menos o lo notas más irritable. Esos cambios suelen ser la forma que tiene un niño de decirnos que algo le preocupa, y en ese caso lo que hay que mirar es eso que le preocupa.
Si conoces a una familia que esté viviendo esto, comparte esta info con ella. Así me ayudas a llegar a más casas.
Para seguir acompañándote
Un amigo imaginario es solo una de las situaciones que desconciertan a las familias. Las rabietas, los límites que cuesta sostener, la pelea diaria con las pantallas o la sensación de estar haciéndolo todo mal llenan cada semana mi bandeja de entrada. Para acompañarte con más tiempo y más profundidad de lo que permite un correo creé La escuela de padres de una mamá psicóloga, mi formación online.
Allí trabajo contigo lo que en consulta, en mis libros y en mi propia casa he visto que cambia el día a día de una familia: entender qué hay debajo del comportamiento de tu hijo y saber qué hacer en el momento difícil, sin gritos y sin perder la autoridad.
Tienes toda la información en este link. Me encantará verte dentro.
Un abrazo,
Milena González
Psicóloga y psicoterapeuta
@unamamapsicologa_
